STORIE DI FERRO E SUDORE : LA MICROFAUNA DELLA PALESTRA. PARTE_3 : I RAGAZZI DEL BIBERON

I ragazzi del biberon costituiscono usualmente un gruppetto piuttosto compatto in ogni palestra. Sono di solito tutti piuttosto giovani, di età compresa fra i 20 e i 30anni, vivaci e particolarmente rumorosi.
Armamentario tipico dei “ragazzi” sono degli enormi borsoni contenenti una maglietta, un paio di pantaloncini, 12 tipologie differenti di doccia schiuma, 6 accappatoi variopinti, e una batteria di bombolotti , dai colori vivaci, comprendenti scritte del tipo, BURN IT, DESTROY YOUR FAT, EXTRA POWER, BODY SUPER SLIM, MUSCLE EXPLOSION e via dicendo.

Nello spogliatoio questo branco fa mucchio compatto, disquisendo , con l’ eloquio altisonante tipico di un professore di biologia e chimica molecolare, di diete, Integratori e delle cosiddette, famose “ Bombe”, ovvero pozioni e intrugli , per lo più di origine casarecce della cui formula si credono i soli depositari.
I profani al culto del biberon tendono ad identificare il contenuto di queste pozioni col termine vulgare “frullato di carote” ( perché le carote si frullano , giusto ?!? ) dato che può avere si svariati colori e densità, dall’ azzurro paraflù al al verde Pino Silvestre, ma in generale, nella sua forma più comune, è di caratteristico color arancio giallognolo, color carota appunto, da cui il nome.
Una volta iniziato all’ interno del culto, il nuovo adepto del biberon deve obbligatoriamente cimentarsi con la prova definitiva alla quale viene chiamato dal suo nuovo credo, ovvero la creazione di una sua versione, personalizzata, dell’ invincibile pozione di forza erculea.
Chiunque quindi desideri inserirsi in questa nuova setta moderna, deve dare prova di avere una vastissima conoscenza di effetti termochimici del corpo umano, di reazioni biochimiche.

Ma è nel centro dell’ arena gladatoria , o meglio della sala pesi, che i nostri intrepidi eroi del muscolo e artisti della bio-massa, danno il meglio di se stessi ; difatti è possibile osservarli e soprattutto udirli allenarsi, tra urla di incitamento reciproco e muggiti degni di un pascolo montano ( o di una casa a ore in certi casi ).
Si potrebbe pensare che questa cacofonia sia totalmente priva di scopo, in realtà ha una sua funzione evolutiva estremamente radicata; a livello biologico corrisponde all’ equivalente animale del prendersi a cornate ( alci ) o fare la ruota (tipico dei pavoni ) allo scopo di mostrare al branco chi è il maschio alfa.( Cioè quello che muggisce o garrisce più forte ).

Indubbiamente la “via del biberon” possiede tutte le caratteristiche che piacciono all’ uomo moderno, ovvero consente di ottenere risultati strepitosi in tempi assolutamente ridicoli, ( per un comune essere umano intendo ) e facendo relativamente poca fatica.
Naturalmente tali risultati sono quasi esclusivamente estetici, dato che le fibre muscolari, in tempi così brevi non hanno il tempo di moltiplicarsi, ma si limitano ad aumentare di volume tramite un meccanismo simile alla ritenzione idrica.
Questo da luogo ad una forma muscolare che sembra si quella di Ken il guerriero, ma con la forza effettiva reale dell’ omino Michelin.
Naturalmente, come tutti i successi ottenuti senza sforzo, anch’ esso è effimero e di breve durata, difatti bastano poche settimane, in alcuni casi anche una sola, magari di ferie, ad azzerare completamente gli effetti dell’ “assiduo allenamento”.
Particolarmente divertente è notarli andare al mare come spartani e vederli tornare dopo una settimana come copertoni bucati….

Simpatico ( per chi non ne fa uso ovviamente ) effetto collaterale del dell’ uso assiduo del biberon ( o frullato di carote se volete ), risulta essere particolarmente evidente, soprattutto in spiaggia.
Difatti il corpo umano in generale, e il fegato nello specifico, non sono in grado di smaltire per lungo tempo il pesante carico delle scorie del “frullato di carote “ ; esso è troppo potente proprio per poter essere così efficace e per questo potete osservare la schiena e le spalle di questi sedicenti adepti ricoprirsi di bugni e brufoli , come fossero appena adolescenti, nonostante abbiano più di vent’ anni.

Questi potranno negare l’ evidenza finchè vogliono o addurre assurde allergie ( tipo al burro d’ arachidi, alla cioccolata, alle farine animali ) , ma il biberon marchia sistematicamente i suoi adepti in questo modo, senza eccezione.